Episode 009 - A Moment in Time

Danas cemo zaboraviti na peripetije nasih dragih Ocajnih Forumasica, i okrenucemo se ka drugim likovima, bez kojih bi moja prica bila nistavna – danas pricam o Ostalim Forumasicama, koje su podjednako ocajne, ako ne i vise, nego nase glavne likuse. Danas pricam o stanovnicima Wibropolisa.

Tereza je bila spremna na sve (cak i ako je morala da se hefta sa 69 Dr. (SA TACKOM!) Perinih saveznika, kako bi dobila njegovu naklonost da je podrzi u njenoj misiji (da, njena heftalica je bila spremna na tu zrtvu!)). Kada se seVica Teja povukla sa mesta wibronacelnice, i posvetila se medicinskoj karijeri o kojoj nije imala pojma, Tereza je istupila na mesto wibronacelnice, i uzela stvari u svoje ruke (znate na koje stvari mislim, ahem, ahem). Prvo sto je uradila bilo je da prikupi pare, i to je uradila praveci takmicenje za najbolje samozadovoljavajuce sredstvo (seticete se Amynog wibro-chair-a). Kada je videla da je Penssi Rainbow kupila i sve akcije Wibro-chair-a, jako se zabrinula, pa joj je posedelo nekoliko stidnih dlacica. Medjutim, Penssi je iznenada prodala sve svoje akcije nekoj misterioznoj osobi, i odselila se na periferiju, sto Terezi nije smetalo.
Ali, pre svega, morate znati da je Tereza bila jako ozbiljna, i pre svega poslovna zena (cak je i svoju mackicu nazivala profesionalnim nazivom - heftalica). Ipak, pre svega, ta ozbiljnost nije se videla na spoljasnosti: njena pozamasna pozadino umalo nije zaklonila njene plave oci, koje je uvek krila ispod svojih mracnih naocara.
Sada je Tereza planirala sastanak sa novim seVom Rainbow korporacije, ali stvari nece biti onakve kakve je zamisljala...

-Da? Da? Da! Sedam. Sedam. Sedam. Osam. I ja tebe! Da? Ne. Uvek. Samo petkom. Samo ako je veci od 34cm. U redu, dovidjenja – rece Tereza spustajuci slusalicu i slatko se smeseci.
Tada, odjednom, oseti snazan bol u medjonozju.
-Ah, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ovo mi ne treba sada. Ne! Seretarice!
Sekretarica je dotrcala, ali bilo je prekasno. Mogla je da vidi Terezu kako se drzi za grlic i pada na pod, dok joj je novi sok “Socne doline” sa ukusom mandarine i lubenice cureo iz bradavica. Njene Dolce & Kurana naocare padose na pod dok je sekretarica istrcala iz kancelarije vristeci: Doktora! Zovite doktora!

[PERA M. D.]

Teja je gledala paletu sa bojama.
-Sta ti mislis Pero?
-Sta ja mislim o cemu – rece dekica progutavsi 8 Skitties bombona.
-Koju boju da uzmem za salvete? Amber ili kanarinac zutu?
-Ja ne vidim razliku – progundja nesudjena deverusa.
-Ali postoji ocigledna razlika, i ogromna je kao Davidov: kao kad zabijes Rainbowibrator u levo uvo i u desno... vidi se promena.
Dr Pera podize naocare sa vrha svog kljuna i zagleda se u salvete.
-Ja i dalje ne vidim razlik – rece Pera, pokusavsi da se seti da li je Rainowibrator zelen kada ga je stavio u desno uvo... ili je ipak bio zelen kad ga je nabio sebi u levu nozdrvu. Hmmm. Ovakve dileme izazivale su stres, te on proguta jednu zelenu Skittles bombonu.
-Bah, kakva si ti deverusa! Ja imam sto stvari da uradim, a ti samo sedis tu i drogiras se! – pozali se Teja, usput gricnuvsi malo pacetine od proslog Bozica.
-Ja se ne drogiram! Skitties su mi za bol u guzici!
-Pogledaj koliko njih...
-Doktore! Hitan slucaj! - sestra Ivana ulete u sobu prekidajuci Teju.
-Ko je? - kraknu Pera.
-Tereza, wibronacelnica.
-Bah, nije bitna.
-Pero, necemo se svadjati oko ovoga – rece Teja odlucno. -Idi i spasi tu fuxu!


Nicolas je lupao na vrata WC-a.
-Penise, otvori! Unutra si vec 10 minuta, a znam da ne masturbiras, jer ti nemas sta da treses! Genetika je cudo, sreco, nemamo ni mi, ne sekiraj se! - rece i seti se sta je mogao da kupi Denisu za rodjendan – cesalj sa svojim likom, naravno!
Penis otvori vrata i rece – Polako tata, crtao sam tetovaze po ogledalu, i posmataro kako bi izgledale na meni!
Nicolas "Vaska Praznih Gaca" pogleda u WC i vide (veoma ocajno lose) crteze Jagodice Bobice na ogledalu, u raznim provokativnim pozama sa Vockom Zlockom i Lanom Bananom (vocko je bio taj sa bananom, ne Lana). Takodje, video je neki sitan tekst na celu svog sina (ili se bar kao sin rodio), gde je pisalo: “Nije do PMS-a, ja sam uvek kucka”.
Vaska prevrnu ocima.
-Jao, dete, kako cu ja da pazim na tebe...
-Zasto ti je uopste bitno ovo kupatilo? - rece Denis.
-Zato sto jedino u ovom kupatilu imamo djakuzi u duginim bojama! - rece Nic i skinu gace.
Batler doseta do Penisa, koji je stajao sam u holu.
-Gospodine, telefon. Kazu da su iz VIP-a.
Denis napaljeno skoci na telefon.
-Halo? Halo? Ko je to?
-Grok grok grok! - culo se sa druge strane zice.
-Ko je to? - dreknu Denis.
-Grok!
-Kazite mi ko je to! Zvacu mamicu! - Penis je bio na ivici suza.
-Grok grok grok! - rece misteriozni glas.
-Mamaaaaaa! - kriknu Denis bacivsi telefon i zalupa na vrata.
-Ne sada, sine, trenutno masiram celo losionom za rast kose. Drzi palceve! - rece Nicolas iz WC-a.


Dr. Pera podize pogled.
-Pozdrav Tereza. Resimo ovo brzo. Lazes.
-Ne lazem! - rece Tereza.
-Lazes!
-Ne lazem, majke mi!
-Proverio sam to, majka ti je 3m ispod zemlje! Lazes!
-Ne lazem!
-Lazes!
-Ne lazem. Ako lazem, sisa da mi se ubudjavi!
-OK, onda cemo uraditi ovo na tezi nacin.
Rece Dr. Pera i izlete iz ordinacije. Njegov tim ga sustize na hodniku.
-O cemu se radi Dr. Pero – rece 69-ka.
-Dr. Pero? - upita zabrinuto Ekriven trepcuci napuderisanim trepavicama.
-Pero, sestro, s'a se radi? - rece Corni, nabildovani, celavi crnac kome je Dr. Pera bio idol.
-On misli, ne prekidajte ga! - dreknu Ivana, koja se osecala kao da ne pripada ovoj sceni.
-Misli? - upita 69-ka zbunjeno (njen IQ bio je daleko ispod 69)
-Da. Vidis, svi pacijenti lazu. Zato mi prodjemo kroz jako komplikovac proces lecenja, gde mislimo da imaju 100 bolesti za koje ih tretiramo. Prvo se nista ne desi, onda pocinju da budu sve losiji i losiji, onda Dr. Pera ponovo dodje na ideju, onda pacijentima bude bolje, zatim posle 2 minuta postanu mnogo gori, i kada budu na ivici smrti Dr. Pera se seti neke genijalne ideje, jer mu ja kazem nesto slucajno, kao "Kakav divan dan" i on spasi pacijenta na neki neverovatan nacin, kome se seVica Teja uvek protivi, ali zbog sexipilne tenzije ipak pristane.
Perin novi tim samo pogleda Ivanu super-zbunjeno.
-U redu! To je impotencija! - rece Dr. Pera ulazivsi u lift.
-Impotencija? – Ivana podize obrvu.
-Desava se. Zar nisi citala najnoviji broj Cepidlake?
-Kako da je lecimo – ona uzdahnu.
-Nabijte joj jedan spric u dupe, i jedan spric spreda, i spasicete je zacas – rece pritisnuvsi dugme na kome je pisalo "Kafilerija".
Kada oni podjose za njim u lift on ih mlatnu motkom – Ne, ja jasem sam.
Vrata se zatvorise.
-Da li to znaci da ne voli grupnjake? - zbunjeno upita 69-ka.
-I te kako ih voli – rece Ivana, koja iznenada dobi svrab u medjunozju.
-I te kako ih voli...


Velecasna Pipilota dotrca u svoj Manastir/Rehabilitacioni Centar, pod imenom Apatija Manastira Sv. Dr. Pere, gde se cuvaju sve mosti njegove dece, posto je shvatila da ona uopste nema sta da pegla, i pridje velikom kazanu u kome je, nadam se, kuvala pasulj, u bademantilu na tufnice (ona je bila u bademantilu, ne pasulj). Pored pasulja, Pipilota je jos i pravila palacinke sa sosom od manga i kupine bobice sa posutim razanim ovsom po receptu cuvenog Sheffa Steffa, sa njene ominjene emisije, MasterSteff, samo na kanalu ‘‘ROZO“. Zatim je dodala seksani morski krastavac u kazan, i potom je usledio preliv sa dodatkom belog morskog kreca i tucane alge, glavici hobotnice, pohovane oplodjene jajne celije morske sipe iz dubina mora (ovo je bio pasulj sa plodovima mora), stidne dlake napumpanog lososa i sve je to posolila tucanim lososovim mudima uvaljanim u morsko siprazje sa dodatkom borovnice i malo vegete sa breskvom – kao da je znala ko ce joj doci u posetu. Tada se zabrinula sta se zbiva sa Cissom, i gde se to Lujka nalazi. Secala se Lujke dobro, tog malenog derista sa velikim sisama i zgodnim deckicem sa velikom kobasicom. Vidite, iako je bila Velesacna, i imala je vise godina neko cukunbaba Dr. Pere, Pipi je volela kobasice, u kazanu, a i u drugim mestima. I volela je Lujku, tu malu droljicu koja joj je pravila drustvo tokom protekle godine. Takodje je volela Cissu – kada si transvestit cistacica posto si promenio pol, zblizis se sa ljudima. Zato je Pipi sada okrenula novi list, i resila je da pomogne ljudima. Sakupila je par droljaka koje je zvala mantijama u mali rancic, spakovala je malo 'leba i pasulja u ziplog kesu, i spremila se na put – ona ce naci Lujku! Izlete iz Manastira/Rehabilitacionog centra uspud doviknuvsi Sestri Kurani (koja je dosla da pravi drustvo Pipi u samostanu posle preprodaje Rainbow fabrike od strane Penssi novom misterioznom vlasniku) da pazi na pasulj. Kurana se nasmesi klimajuci glavom, i obliza svoj jedini zlatni zub gledajuci pohlepno na kazan. Tada zacu zvono. Otvori vrata i umalo ne pade u nesvest uzviknuvsi: "Ju, pacov!"


Pipi nije cula napaljene krike nase Sestre Kurane. Ona je sada zurila pionirskim korakom ka tajnom mestu na kome je znala da ce je Lujka cekati – dalekom selu Kuranopolisu, iza 69 gora i 69 mora, gde je nekada davno Pipi osudila Marka na stub za susenje. Pipi nije znala da je Amy vec prosla kroz prasumu, zureci ka istom tom mestu, pracena snaznim materinskim instinktom. Amy, sa druge strane, nije bila svesna toga da je ova pozamasna "ravnateljica" prati, i da je nista nece zaustaviti u cilju da siri dobrotu i pasulj. A nijedna od obejuh zena nisu znale da ce im se uskoro putevi ukrstiti...


-A he he he - zacuo se prodorno-zaglusujuci, cvrkutavo-pistajuci, ali nimalo jebozovan glas.
-Dobrodosli u jos jednu vanrednu emisiju "Jebeno Popodne sa Larijem Kisom", nasu 69. jubilarnu! - razgrakuta se on dok je publika jebozovno i orgazmicno navijala, noseci plakate na kojim a je pisalo nesto poput “Lari, posedi mi na kari..” ili “Lari, tvoj glas me tako pali, nabi mi tvoj metak u picu, iako je mali”.
-Danas, kao i prosle godine u ovo vreme, a he he he, imam cast da vam predstavim nasu dragu damu. Ona je poznata sirom ove drzave, a i bivse Jeboslavije takodje, kao socna spisateljica, i fuxa-na-brzaka kod Rikija! Dame i gospoje, a he he he, pozdravite jednu i jedinu – Xendzu Tucakovic!
Cao Tucana! - rece helijumskim glasicem Lari.
-Tucana ti majka!
-Uuuu, neko se uozbiljio od prosle godine, a?
-Sta da ti kazem isfrizirani, ti si skratio kosu, ja skratila manire.
-A he he he, naravno, naravno. Moralo se nesto uraditi da se sredi onaj skandal od proslog puta, a?
-Naravno, to je bilo strasno. Jadam Gloomy-sa, sa onom fuxom Penssi! Sramota i grozota. Ali, zato sam mu ja arandzmirala pesmu povodom manifestacije, koja, da naglasim, pocinje kroz nedelju dana.
-Da, zato sam te i pozvao ovde, a he he he. Reci nam, sta ce se to desiti.
-Kao sto znate, odrzace se 2. po redu svakogodisnja Rainbow Parada, nazvana i Rainbow Olimparada, povodom rodjendana nase drage ex-wibronacelnice Teje! Grad ce, po obicaju, biti sarobojan, i pevace nam jedan i jedini Gloomy-sha!
-A he he he, zvuci fenoabsolutafantazmagoricnomentalnomenalno!
-I bice. Itekako ce biti...


"Dijamant"
Napisa Dr Pera na svojoj beloj tabli.
"Kristal!" - kriknu 69-ka.
"Busilica!" - kriknu Ekriven.
"Gheto!" - rece Corni.
"Veridba!" - rece Teja.
Ivana udje u sobu unoseci listu podataka o stanju wibronacelnice.
-Pero, ne oseca se najbolje. Sada ima grceve i u guzici.
Pera podize obrvu.
-I u guzici? Ali to je nemoguce... ne... ne moze... - istrca napolje.
Ivana pogleda u tablu i nasmesi se.
-Sex poza!
Pera utrca u sobu i rece: "Poen za Ivanu!" i ponovo izlete napolje.


Tereza je stenjala od bolova kada Pera udje u sobu.
-Pa, hoces sada da priznas? Sta si radila?
-Nista!
-Lazes, opet.
-Ne lazem!
-Lazes! Zato sam ti dao ovaj lazni lek! On i treba da ti izazove grceve u guzici, dok mi ne kazes o cemu lazes!
-Ne lazem ni o cemu! Nevina sam!
-Nisi, draga, nisi – rece Pera zadignuvsi joj mantil.
Tezini se bolovi u guzici najednom jos vise pojacase, ali ne bese to vise zbog Perinog novoizmisljenog leka, vec zbog Perinog stapa koji je on iskusno ugurao (ne mislimo na njegov stap za hodanje, koji je by the way, napravljen od mesinganih dragulja sa dodatkom guscijeg pera oblivenog u tecni prasak od secerne repe) .
Kada su zavrsili, Pera izadje napolje i dreknu – "Jednu kolonoskopiju ovde!"

Pipi je taman skrenula van grada, i uputila se put Vibropolskih prasuma, sa svojim dzakom pasulja preko ramena. Ispod jednog drveta breskve sela je da se odmori, i prezalogaji malo od svog pasulja. Prepesacila je citavu ulicu Rikijevih vojnika duzine 69 km i odmor je bio zasluzen.
-Mozda sam malo previse stavila limontus sa ukusom sirove rotkvice, - rece Pipi kusajuci alavo pasulj, - ali dobro, nema veze.
Nabi u usi svoj mp69 i pusti pesmu iz davne ’23 kada su se slusali cuveni opatijski pevaci poput Popa Cire i Popa Spire, i poce glasno da peva. Verujte mi, iako je Pipilota preskocila sve casove crkvenog pevanja, i dalje je pojila bolje od Lari Kisa.
Taman je pocela da pevusi refren:

Vidi me vidi sad,
vetar sam pustila,
tanga mi pred naletom
pasulja popustila.

Vidi me vidi sad,
dok jedem pasulj i sir,
Lujka trazim te,
vrni se u manastir.

Vidi me vidi sad,
dok jedem pasulj i sir,
stazama duge,
vrni se u manastir!

Kada je zavrsila, izvuce iz dzaka i malo Z(d)en-ke sira, na cijoj kutiji je neki cosavi coravi kinez sedeo na tronu pored mnogobrojnih razgolicenih boginja. Zbog ovog sira, Pipilota je jos jace zelela da nadje Lujku, nad kojom je imala materinski instinkt, poput Kineza i pandi.
Odjednom, nesto za trenutak zakloni sunce pod kojim je ova Velecasna pokusavala da dobije ten. Vidite, ona nije imala pare da ode na letovanje u Crnu zemlju nepostojecih slova. Pipi podize pogled i ne ugleda nista. U tom trenutku, jedna senka skoci preko njene glave sa jednog drveta na drugo, i ona ugleda jednu devojcicu na lijani. Ona je bila gologuza i golosisa, samo je oko prepona nosila roze leopardovo krzno, i Pipi odmah zaboravi na Lujku, jer je prepoznala tu devojcicu – bila je to Lena, davno izgubljena cerka Velecane Pipilote.
Medjutim, na Leni se nisu videli znaci raspoznavanja. Kako i bi, kada ju je Pipi jos pre rodjenja ostavila ispred izloga sexy shop-a “Cuti dok te karam“. Medjutim, nesrecnim slucajem, jedan cica ju je video pre Jessice, i, misleci da je parce bureka, poveo sa sobom. Medjutim, Lena je pobegla od kuce jer se cica cudno oblizivao dok su zajedno gledali Pokemone, pa Lena je morala da nauci da opstane u divljini, jeduci golubove, komarce i breskve.
-Lena, zar me ne prepoznajes? – rece Pipi.
-Ruza bi isto mirisala i da je drugim imenom nazoves – rece Lena.
Pipi se zamisli nad ovim, kako joj se cinilo, mudrim recima. Znajuci Pipi, nista nije shvatila; ipak je najvisi njivo njenog obrazovanja bila “poezija“ Pop Cire i Pop Spire i pesme Glavice Cufteras.
-Lena, zar me ne prepoznajes? Ja sam tvoja mama? Imamo iste oziljke u obliku slova S na vratu!
Lena skoci sa lijane i iskezi svoje ostre ocnjake.
-Majko, - rece i zagrli Pipi.

Ivana utrca u Perinu kancelariju dok je ovaj igrao novi Strip poker sa nepoznatom zenom na kompjuteru.
-Pero, tretman ne radi!
-Ne radi? Hm.... sta onda moze biti? – zamisljeno rece Pera.
-Ne znam, ti si doktor, ja sam samo sestra.
-A sta ako probamo... ne... mozda je infekcija? Ne...
-Pero, prekini se zajebavati i bace se na posao!
-Zajebavati? Posao? Znam sta joj je! – kriknu on, i, pojevsi 6,9 Skittles bombona izsepa napolje.
Kroz 2 minuta, Tereza je imala radecu rernu i zahvaljivala je Dr. Peri.
-Hvala, Dr. Pero. Puno vam hvala.
-Nije to nista, draga, samo vidis... ne treba se lagati... a rerne se trebaju cistiti na svakih 2 meseca... – rece pera stavljajuci otpusivac WC solja u dzep.
U tom trenu, vrata ordinacije se otvorise i Ivana udje unutra.
-Wibronacelnice, trazi vas nova vlasnica Rainbow kompanije, - promuca.
Unutra udje zena koja je nosila naocari za sunce tamnije i vece cak i od Terezinih. Imala je kockaste grudi i okruglo lice, losa plasticna operacija (sigurno nije bila delo Dr. Pere).
-Pozdrav, Tereza. Ja sam nova seVica Rainbow korporacije. Moje ime je Vaginalna Tix.